quarta-feira, julho 30, 2003
essa eh a cara de Lucas...impressionante. Por email:
I - NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e
finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça
de novo. 3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os
botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um
tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então
grite: "Ei, é minha!" 6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte
se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas
ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os
passageiros. 11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela
abrirá novamente". 14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure:"Calem a
boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar
suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um
deles!", e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
'24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros:
'"Este é o meu espaço". II - NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus
óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade. 2) Insista que o seu e-mail é
Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br
ou 'Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que
fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras
sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.Quando
todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
8) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você
pensa". 9) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
10) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda área
de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
11) Não use pontuações. 12) Sempre que possível pule em vez de andar.
13) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente
efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
14) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está
fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na
cabine 3".
15) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com
sons da floresta durante o dia inteiro.
16) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na
Queda". 17) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
III- NO DIA-A-DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que
elas responderem.
3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
4) Cante junto na ópera.
5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à
festa deles porque não está no clima. 7) Ligue para o CVV e não fale nada.
8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando
'"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação
econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
12) E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade: Mande esse
e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham mandado
para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails como este.
I - NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e
finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça
de novo. 3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os
botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um
tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então
grite: "Ei, é minha!" 6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte
se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas
ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os
passageiros. 11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela
abrirá novamente". 14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure:"Calem a
boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar
suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um
deles!", e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
'24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros:
'"Este é o meu espaço". II - NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus
óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade. 2) Insista que o seu e-mail é
Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br
ou 'Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que
fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras
sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.Quando
todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
8) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você
pensa". 9) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
10) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda área
de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
11) Não use pontuações. 12) Sempre que possível pule em vez de andar.
13) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente
efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
14) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está
fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na
cabine 3".
15) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com
sons da floresta durante o dia inteiro.
16) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na
Queda". 17) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
III- NO DIA-A-DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que
elas responderem.
3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
4) Cante junto na ópera.
5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à
festa deles porque não está no clima. 7) Ligue para o CVV e não fale nada.
8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando
'"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação
econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
12) E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade: Mande esse
e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham mandado
para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails como este.
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